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回长春第一件事去寻找故居，寻找儿时的回忆，虽然长春这座城市在我这次回来已经是那样的破烂不堪，因为说是要洗心革面建造一个国际化的大都市，但是我看着马路中间被水泥注上巨大高耸的即将要建立起来的立交桥心里很是悲哀，我不喜欢城市变化太大，我喜欢几百年永远不变，拥有回忆的城市才算得上是故乡。
除此之外我趁着爸爸喝多了睡着，偷偷把他发黄的老相册拿出来，翻拍爸爸老照片使我换了手机像素提高之后最应该做的，虽然爸爸很是威武严肃，即使他今年已经73岁，但是即使我看上去还是很排斥他，但是我内心还是崇拜他的，他是一个真的男人，只是这个时代任何时代都不属于他，因为我们这样的社会是不需要荷尔蒙强烈的男人，我们这样的社会只需要男人们都阳痿早泄就OK了，因为我们是和谐的社会。
第一张特别像王洪文,不知道那个时代王洪文具体怎么回事，因为我不相信党史更不相信任何媒体所做的徒劳的传播，只是感觉被审判的王洪文很帅，第二张是爸爸在双杠上倒立，爸爸在小时候就坚持训练，身体特别的棒，拳击游泳体操都特别棒、最下面那张前排左一是爸爸，二十岁爸爸原本是在歌舞剧院开车做司机的，团里缺演员，看见我爸爸形象身材好，就动员他，其实作为舞蹈演员20岁才接触已经很晚了，但是爸爸特别努力，大半夜的还在训练，最终成为团里的NO1，既不清楚了是不是63年，人民大会堂演出大型革命舞蹈史诗东方红，爸爸还被周总理接见，他最遗憾的就是我从事了他一直阻挠不让我继续的让他痛苦的事业，其实我是在圆他的梦。
三张爸爸的老照片都能看出来爸爸比我阳刚，虽然都说我跟爸爸像，但是气质神态还是有所差距，我跟我爸像吗？总是感觉没有他身上那股阳刚英武之气概，是不是残暴的父亲手下总有一个娘们貌似懦弱的儿？
我小时候被爸爸修理得几乎没有半点阳刚之气了，越发的这样越发不讨爸爸喜欢，而这种感悟却在几十年后的今天才懂，其实那时候我要是阳刚起来，也许就不会遭受爸爸更为严厉的对待了。这张照片是88年我去北京考二炮文工团
再来说说妈妈，文革的时候爸爸被批斗后住在了妈妈的医院，一见倾心，那时候的妈妈可是部队的红人，那么多领导家的孩子只有妈妈被提干，妈妈为了能后嫁给爸爸，不管部队首长轮番式的劝说，其实那时候部队的领导真的是为妈妈前提考虑，知道他们的结合妈妈肯定会受苦，因为爸爸的家境历史成分都不好，妈妈一意孤行的为了她人生中的第一个爱情，也是让她受尽了一辈子痛苦的爱情，妈妈被迫从保送的解放军第二军医大学退学、开除党籍、被迫转业、之后一南一北八年不能相见苦苦相恋，那个年代的爱情普遍都是如此，现在呢？还没来得及分开哪怕仅仅的半天或者在厕所里就早都移情别恋了，如果重新来过，我愿意生活在爸爸妈妈那个大众定义下苦难深刻对我来说珍贵的六十年代
妈妈多好看呀，当年的妈妈真漂亮，这次回长春我找到了失散十四年的堂弟表姐表哥，请他们全家一起吃饭就是为了感谢爷爷当年收留并且抚养了我爸爸这个被日本遗弃的孤儿，虽然爷爷不在了，但是我应该去感恩，应该去好好的对待爷爷的后代们，酒席当中弟弟说：大娘真伟大，不管爸爸怎么打大娘都不跑。我心里很不是滋味，因为文革后期爸爸被整没去自杀就算不错了，他的事业毁了，下放工厂后借酒浇愁，每天都要喝醉，喝醉之后就要发泄，从我八岁后从爷爷家回到她们身边我真的是和妈妈受了不少爸爸的罪，这个世界上爸爸没有人一个朋友，当然他的性格也不允许别人去可怜怜悯他，于是他所有的痛苦苦闷都发泄在我和妈妈身上，但我长大后不怪罪他，因为这是历史的原因，只要是爸爸活着我们这个家才是一个真正的家。
后来长大后的现在我之所以对老婆特别的好，甚至一度把她宠坏就是因为我从小就发誓长大结婚后再也不让老婆遭受我妈当年所有的痛苦
妈妈可算得上是大户，我对她这辈子最为肯定的是在那么艰难的岁月受到那么艰辛的不公平的对待，甚至被开除了她所信仰的党，但是妈妈至今还是深深的爱着虽然老去但是仍然铁骨铮铮的爸爸，尽管爸爸没有抚养过我们，对我们做过任何贡献，只带来了痛苦，但是现在想想，物质不能够解决一切，我的成长其实是真真正正需要爸爸这样的男人去潜移默化的用精神来引导用他所给我创造的痛苦来激发我的潜能，我有了今天爸爸制造的苦难很重要，没有爸爸就没有我的现在。
回到长春后的一天，陪妹妹去幼儿园咨询孩子入托的问题，看到了小时侯业余班学舞蹈在幼儿园的同学了，尽管相对于同龄年的来说要年轻很多但我在突如其来惊吓中猛然意识到：哎，那些让我心动并念念不敢望貌美的女孩们其实早已飞快的步入了惨不忍睹只能依靠化妆品提升状态的大婶行列啦。哎，之所以写这段话是因为我爱的人怎么都那么迅速的老了呢，时间过得可真快。
2014-12-22 18:13:05
